人間が「そういう行為」をして、子孫を残していくのは仕方のないことかもしれない。 ただ、僕に自分に子供が出来たら、「そういう行為」を受け入れてしまったら、 そう思うだけで吐き気がする。 最近、従兄の彼女が出産をした。たぶんそのときから。 親戚の…

お久しぶりです。言ってみたかったので、言いました。 こんなはきだめみたいな文章、気にしててくれた人って、いるんでしょうか。 生きるとか死ぬとか、あんまり気にしなくなって1ヶ月。 進路に押しつぶされ、気が滅入って1週間。 小説が読みたい。書きたい…

僕が可笑しいんです、きっと。 なにが辛くて、なにが苦しくて胸が痛いんだろう。 なんで泣いているんですか。 僕は元気になったので、死にたい、とか、思ってないよ。 でも元気な時にやった行動が足枷になっていて、プツンと切れる “これ”は一体なんですか。…

緊急事態宣言。外出を控えてくださいねと言われ、1年？過ぎたのかな。 （世間知らずでごめんなさい。） もともと、家の方が好きですし、死んだように生きているので問題はない…ことはなくて。 僕、外出するの、夜がすきなんです。夕焼けが、その、苦手で。 …

僕の誕生日というものが先月きて。 「なにになりたいの」「今年の抱負は？」 僕、魔女になりたいんです。白い魔女に。狭い、古い家を真っ白に塗って、痺れるほど眠って、独りでもさみしくない魔法を使って。 来世はきっと、宇宙人だから。火星人だから。月の…

先日、といっても昨日の話。 僕はいつも通り寝る前に歯を磨きました。寝るのが嫌でぼーっとしていると姉から「アイス食べない？」と提案があり、なんか、救われたような気持ちになりました。 リビングに行き、日付が変わるころ、レモン入りのかき氷を姉と母…

なんだかとても苦しくて悲しくて、でもそれはどうしようもなくて。 中学生時代、部活を休んだ時に仲間から「病は気から」と言われたことを鮮明に覚えていて、僕の“これ”は気のせいなのか、本当に僕は苦しいのかわからない。 疲れました。明日来ないで。

僕は昭和歌謡にあまり詳しくないですが、最近この曲をリピートしています。 女の子はとても一途で、でも途中で帰ってこないことを察したような。 男の人は旅立っても女の子のことを考えていたけど、楽しい暮らしに夢中になってしまったような。 「木綿のハン…

先のことを、決めなくてはならない時期になりました。 自分は何を学びたくて、どういう道に進んでいくのか…。正直、まったくしっくりきません。 これを書いた後、学部について調べます。 先のことを考えるのはとても気が滅入ります。 明日が来てほしくないの…

僕には1人、切っても切れない友人がいます。 そう、あれは2年前、電車に乗った時。友人はTwitterを開いていました。フォロワーよりフォローしてる人の方が多いアカウントで、日常ツイをしていました。 1ふぁぼがついただけで、よろこんでいました。 彼女はい…

気を紛らわせるために見たテレビもTwitterも苦しくって辛くって、目が当てられない。いい情報も悪い情報も全部僕を追い詰める。怖い。 なんとなくスマホを眺めることさえできない。 今なら自傷、してもいいんじゃないか…って ねぇ…。 くるしい。つらい。つら…

僕の家は、何の変哲もないありがちな家庭です。 去年、祖父が亡くなりました。葬儀がひととおり終わった後、祖母は僕たち孫に向けて、 「子供が先に死ぬことは、1番の親不孝」 と言いました。 僕は、父や母、姉弟のことを愛しています。 でも、そんなこと思…

春ですね。春は出会いと別れの季節。とても嫌いです。 深い夜に窓を開けると冷たい心地のいい風が吹きます。とても好きです。 夏。夏は暑くて肌をじりじり焼く。とても嫌いです。 ヨルシカを聞くと、きらきらした海が想像できます。とても好きです。 秋。秋…

緊急事態宣言が解除されてから、初めて電車に乗って外出しました。 当たり前だけど人がたくさんいて、家を出てからずーっと聴いてた音楽機器の音量を、３つあげました。 …怖い。人が、怖いんです。声が、音が、見える光景が、怖い。 久しぶりに、祖父母の家…

なりたいイメージというのが自分はよくわからなくて、でもなりたい自分になりたいんです。 今まで僕はその時一番魅力を感じた人のまねごとをしてました。そこに自分の気持ちはなくて。それが、幸せでした。 でも今は、魅力に感じる人がいない。僕は十数年生…

僕はバイトを週末しかしません。理由は、働きたくないから。 だから平日は僕にとっては休日なんです。 でもこの休日こそが、なにもない自分を見られてる気がして、気持ち悪いんです。 特にこの月末。お金がなく、なにもない自分を外出させて意味のある生活に…

こんなところでいらないことを吐いている人間ですが、今日は自分の温かい部分の話をさせてください。 僕は漫画が好きです。一概に漫画といっても、いろんなジャンルがあると思います。 僕が現時点で好んでいるのは、主に青年漫画、ＢＬ漫画です。 ですがそん…

その人にとってはただのはきだめだったのかもしれないけど、僕はその人のブログを読んで、ぼたぼた泣いて、息をしてました。 その人は好きなものを発信するうえで何気なくあげた動画なのかもしれないけど、僕はその人の動画を見て、ぼたぼた泣いて、生きてい…

昨日は、希死念慮がひどくて、藁にも縋る思いでパソコンを開きました。 だけど、通信状況が悪かったのか、ネットにアクセスができなかった。 悲しくて、やるせなくて、ぼたぼた泣きました。先のこと、明日もどうせ生きてる私、私が怖くて。 その夜。夢を見ま…

ちょっと前まで自分の部屋に姑みたいな姉がいて、疲れました。 人間って、普通が大好きじゃないですか。 バイトで失敗して胸がズキンとなるあの感じ。あれはみんな体験するものなんですか？女性が履いてる靴の音で、ズキンとなるのはおかしいんですか？ 親に…

なんだか、ネットにいるのがしんどくて、本当は動画なんて見たくないので、ここだけの話をしようと思います。 僕、入院がしたい。喉が詰まるような息苦しい気持ちを、なかったことにしたい。何も考えず心に穴があくような本を、白い天井を眺めながら読みたい…

好きな小説が読めなくなったり、生きようと思わせてくれた音楽が聴けなくなったり。 自分の部屋で家族が話してる何気ない声が聞こえて苦しくなったり。 どこからが終わりですか。どこからが始まりですか。バイトが出来てるから終わりにはなりませんか。 教え…

きれいごとって、誰のためにあるんだろう。汚いし、嘘も多い。 でも僕は、きれいごとをぼたぼた吐くような、そんな人間になりたい。汚いからかっこいいという中二病てきな考えではない。 酔生夢死が座右の銘の僕は、綺麗で儚い人間になりたい。 とある知人に…

今日、いや昨日か。夢の国にいってきました。あの綺麗な世界を「金の国」というのは、自分の中にロマンがない人間か、逆張りの精神で生きてる人間か。 実際３年ぶりに行ってみて、とても素敵だな、という印象でした。入場制限がされてたり、平日ということも…

「死んじゃったほうが楽だよ」ってなんで誰も教えてくれなかったんだ！毎日毎日、静かにつらくて厳しい。 大好きで、弾くのが楽しかったピアノは半分手放した。僕のような人間が趣味あるのってどうも無理。 そうだ。明日は、本屋の中にある食品コーナーで辛…

僕は適応障害で通院してる人間で、その症状なのかわからないけど、死にたい、気持ちになる。 死にたいくせにご飯を食べて、バイトをして、通信制高校に通って、趣味もある。 なんて意味のない希死念慮なんだろう。 早く死ねばいいのにな、本当にそう思ってる…

誰かが書いた一概にもいいとは言えない文章を読んで、どろどろ泣く。 同性愛を取り上げるニュースを見て、心が傷つく。 大きい音、声に反応して発狂しそうになる。 ぼくでよかった。 ぼくでよかった。 なんでもっとマシな人間になれないんだろうとは何回も思…

友達が欲しい。欲しかった。授業を受けたい。受けたかった。なんでもない通学路を歩きたい。歩きたかった。“普通”の高校生に、なりたかった。 そうすればバイト先の人間と話がしやすいのかもしれない。塾も、今までどおり通えていたのかもしれない。 苦しか…

はじめまして。場違いかな、と思いつつ、ブログに憧れました。 ここは、私、僕のはきだめです。 よろしく、とかおこがましいですね。 おやすみなさい。